At være SAHD: Udfordringer og Belønninger

Da min søn blev født i 2017, besluttede jeg at fokusere på at være hjemmegående far (SAHD). Jeg læste mange bøger om tidlig udvikling, der understregede, at de første fem år er de mest kritiske for et barns vækst. Derfor tænkte jeg, hvorfor ikke bruge den tid sammen med ham?

Det var ikke en svær beslutning at træffe, da jeg ikke havde haft et fast job siden 2012. Det eneste, jeg risikerede at give afkald på, var min skrivning, tålmodighed og mentale sundhed.

At være hjemmegående forælder i de første tre år er en af de sværeste opgaver i verden - langt hårdere end at arbejde 60 timer om ugen inden for bankverdenen. Jeg er overbevist om, at det er sværere end de fleste andre jobs. Samtidig er det også det mest givende arbejde, jeg har lavet. Men den tid er nu forbi, og jeg er trist over det.

Til mænd, der overvejer at blive hjemmegående fædre i deres børns tidlige år, vil jeg dele nogle perspektiver, inden de springer ud i det. Dette gælder også for kvinder, der overvejer at forlade arbejdsmarkedet for at blive hjemmegående mødre, men med et mandligt perspektiv.

Dette indlæg markerer også min erklæring om, at jeg efter otte år og to måneder ikke længere betragter mig selv som en hjemmegående far. Grunden til dette er åbenlys.

Nogle vigtige sandheder om at være hjemmegående far (SAHD)

Her er de vigtigste ting at være opmærksom på, hvis du ønsker at blive en SAHD. Hvis du kan acceptere disse sandheder, vil din tid som SAHD blive bedre.

1) Du vil være del af et lille mindretal. Hvis du ikke er vant til at være i mindretal, vil du opleve dette, når du bliver SAHD. I mine otte år i San Francisco som SAHD vurderer jeg, at kun cirka 5% af fædre, jeg har mødt, er de primære omsorgspersoner. Det samme gælder i andre større byer som New York.

Her er mit grove overblik over plejere, jeg har observeret ved legepladser, parker, museer, aktiviteter og skoler:

• 60-70% – Nannies (100% kvinder).
• 10-20% – Au pairs (100% kvinder).
• 10-20% – Mødre.
• 3% – 7% – Fædre.

SAHD'er skal lære at tilpasse sig akavede situationer.

Som mindretal er du nødt til at blande dig ind og nogle gange navigere i kulturelle eller kønsspecifikke emner og samtaler. En gang var jeg sammen med min kone og en gruppe på otte mødre i Golden Gate Park. Da amningen begyndte, følte jeg mig akavet og forlod stedet for at give mødrene privatliv, mens jeg efterlod min datter hos min kone. Siden da er jeg stoppet med at deltage i mødres gågrupper og går som regel alene eller med min kone.

At være mindretal kan nogle gange betyde, at man har færre sociale forbindelser, da det kan være sværere at blive accepteret. Du kan finde dig selv bevidst eller ubevidst udelukket fra gruppearbejde organiseret af flertallet. Det er vigtigt at vænne sig til øjeblikke af isolation – og at erkende, at det kan kræve ekstra indsats at bygge meningsfulde venskaber.

En anden gang græd en nanny's tumling ukontrolleret i cirka 10 minutter, mens hun snakkede med andre nannies. Jeg tilbød at lege med tumlingen, men hun gav mig et koldt blik og sagde: "Nej, jeg har ikke brug for din hjælp," før hun irettesatte barnet. Det var sidste gang, jeg tilbød at hjælpe et fremmed barn af frygt for modreaktion.

2) Andre mænd og kvinder giver måske ikke den respekt, du søger. I vores statusbevidste verden er det stadig en anomali at være en hjemmegående far. Medmindre du har bygget et firma eller tjent en formue, vil få mennesker - både mænd og kvinder - give dig meget respekt. De kan være høflige overfor dig, men det betyder ikke, at de vil invitere dig ind i deres sociale kredse.

Blandt arbejdende mænd er der ofte en udholdende opfattelse af, at mænd bør være de primære forsørgere. Som følge heraf kan de betragte din rolle med forvirring, skepsis eller stille dom. Mødre kan synes mere imødekommende, men i virkeligheden danner de ofte tætte grupper med andre mødre. Selv hvis din kone arbejder fuld tid, og du står for husarbejdet, afhentninger, aflevering og planlægning, kan du stadig blive betragtet som en outsider.

Måske er den sværeste del dog at tackle din egen følelse af skam. Enhver tilbageholdt usikkerhed omkring din rolle kan vise sig i den måde, du taler, bærer dig selv og opfatter din værdi. Selvom det at opdrage dit barn er det mest meningsfulde job, du nogensinde har haft, kan det være svært at omfavne din identitet som hjemmegående far fuldt ud.

Løsningen på denne usikkerhed er at have et projekt, du arbejder på - noget, du aktivt bygger eller stræber efter. Det behøver ikke at generere indkomst; det kan være, hvad jeg kalder et “trust fund job”, hvor fokus er på aktivitet, ikke profit. Nøglen er at bevare en følelse af identitet ud over forældreskabet, så du ikke føler, at din værdi er bundet til at være forælder.

3) Du vil blive taget for givet, uanset hvor hårdt du prøver. Ægteskab er hårdt. Der er en grund til, at den forældremæssige lykke ofte falder i de første år af at opdrage børn. Der er mindre søvn, lidt tid til sig selv og konstant træthed, som kan tage sit tol på, hvilket gør det meget lettere at argumentere med din partner. Du kan drømme om at få anerkendelse netop som du er ved at løbe tør for energi.

Som hjemmegående far - mens de fleste fædre arbejder udenfor hjemmet - vil du udføre en meget større del af plejen i sammenligning. Du kan tage stolthed i altid at være der for dine børn og føle, at du fortjener anerkendelse for det. Men her er sandheden: ingen andre bekymrer sig så meget som du gør - fordi de er dine børn, ikke deres. Derfor skal faderrollen være intrinsisk motiveret. Hvis du konstant søger ekstern anerkendelse, vil du blive skuffet.

Uanset hvor meget du bidrager, vil der være tidspunkter, hvor du føler dig undervurderet. Din partner kan tage dig for givet, og det vil gøre ondt. Men denne dynamik er almindelig i langvarige forhold. Det er uundgåeligt at tage for givet, hvad nogen gør for os, hvis de er konsekvente. Nøglen er at erkende det, kommunikere det og forsøge at reducere, hvor ofte disse følelser opstår.

Måske har din kone haft en brutal dag - hendes chef ydmygede hende foran kollegaerne, hun mistede en stor klient, eller et produkt, hun har arbejdet på i månedsvis, fejlede. Efter en 12-timers dag og en drænende pendling har hun måske ikke meget følelsesmæssig energi tilbage til at anerkende alt, hvad du har gjort derhjemme. Prøv at anerkende hendes situation og træde til for at gøre mere, når hun er ved at løbe tør for energi.

Ægteskaber er aldrig 50/50. Vær den forælder, der træder til, når den anden kæmper.

Samtidig kan du også tage hendes hårde arbejde for givet. Efter det 20. kl. 6:30-møde ser det 21. ikke så vigtigt ud. Men måske ønsker hun bare en morgen til at sove uden pres eller forventninger.

Når disse følelser opstår, så stop op og omformuler: indse hvor heldig du er at have en partner, hvis arbejde giver dig mulighed for at blive hjemme og opdrage jeres børn. Oddsene er, at de ville elske at bytte pladser nogle gange - for at tilbringe mere tid med børnene og mindre tid med arbejdsbyrden. Men nogen skal tjene indkomsten og sørge for familiens sundhedsforsikring.

Anerkendelse kan falme i den daglige rutine. Så mind hinanden ofte om de ofre, I begge gør - for jeres børn, og for hinanden.

4) At miste penge og falde bagud i din karriere vil stikke. Det største dilemma er, om man skal ofre sin karriere for børnene eller børnene for karrieren. Ironisk nok er du nødt til at være rig nok til at blive hjemme eller fattig nok til, at det at arbejde og betale for børnepasning ikke er værd at det. Dem i midten står overfor det sværeste valg.

Jeg har givet afkald på millioner af dollars i indkomst for at være en hjemmegående far. Dette inkluderer tabte indtægter fra min finanskarriere samt fra at udvikle Financial Samurai.

Siden min søn blev født i 2017 har jeg bevidst valgt ikke at arbejde fuld tid på hjemmesiden. Havde jeg forpligtet mig til 40-50 timer om ugen, er jeg overbevist om, at jeg kunne have skaleret Financial Samurai betydeligt, øget annonceindtægter og udviklet flere produkter til salg. Men i stedet valgte jeg at opretholde en arbejdsuge på 15-20 timer - timer der for det meste foregår, før børnene er vågne eller efter de er blevet puttet i seng - så jeg kunne tilbringe så meget tid med ham som muligt.

Som følge heraf tog det flere år længere at købe det ideelle hus til at opdrage en familie. Desuden har jeg været nødt til at udsætte at nå finansiel uafhængighed igen.

Allerede eller aldrig er ikke ideelt

Som én, der hjalp med at starte den moderne FIRE-bevægelse i 2009, ventede jeg med at få børn, indtil jeg kunne tage mig af dem på fuld tid. Jeg ønskede ikke at ofre min karriere for familien i mine 20'ere og tidlige 30'ere. Jeg arbejdede hårdt for at opbygge nok formue og trak mig tilbage, da jeg var 34.

Men denne alt-eller-intet tilgang risikerer at forsinke forældreskabet for længe. Biologiske udfordringer stiger med alderen, og hvis du får børn senere, har du mindre tid sammen med dem. At miste forældre før 30 er ofte, især da folk får børn senere og livet er uforudsigeligt. Da du vil elske dine børn over alt andet, giver det mening at ville have så meget tid sammen som muligt.

Heldigvis for ældre forældre er der en simpel, logisk løsning til at indhente mistet tid: forstå, hvor meget tid den gennemsnitlige arbejdende forælder bruger sammen med deres barn hver dag, og så brug mere tid sammen med dit barn, indtil du indhenter eller endda overstiger denne total, når de bliver 18. For som vi trist ved, når vores børn når 18, er omkring 80-90% af al den tid, vi nogensinde vil tilbringe med dem, allerede bag os.

Vælg tid med dine børn frem for penge og møder

Fordi jeg gav op på penge og møder, før jeg fik børn, søger jeg bestemt ikke flere penge og møder nu, når jeg har børn. Hvis det tager tre år mere at nå et nyt mål for passiv indkomst uden et fast job, så vær så god. Jeg er ikke villig til at gå glip af min tid med dem for nogen potentiel indkomst.

Lad os bryde det ned: Hvis jeg tjener $250.000 om året, men betaler $50.000 for en nanny, er min indkomst $200.000, men faktisk mindre på grund af skatter. Forestil dig at sidde i 3 timers møder hver dag i 261 arbejdsdage - det er 783 timer årligt. Ingen måde! Jeg ved dette, fordi jeg konsulterede deltids i fire måneder og følte mig dårlig ved at gå glip af én aktivitet med min datter.

Nu lad os hæve den indkomst til $3 millioner om året hos et hot AI-firma efter at have betalt for en nanny, men før skatter. Da jeg nu er en stor spiller, sidder jeg i møder i 5 timer hver dag i 261 arbejdsdage - det er 1.305 timer årligt. Jeg ville stadig sige nej tak.

Du kan altid tjene flere penge, men du kan aldrig få tabt tid tilbage. Så det er logisk at vælge dine børn over flere penge og karrierefremskridt.

Nogle gode fordele ved at være en hjemmegående far (SAHD)

Vi har dækket de hårde sandheder - følelser af isolation, mindre respekt fra andre forældre, en mindre løn, muligvis en stillestående karriere og at blive taget for givet. Men heldigvis er der også nogle store fordele ved at være hjemmegående far. Lad os dykke ned i dem.

1) Din kone eller partner kan aldrig kalde dig en doven far. Hvis du har været sammen med din kone og barn fra fødslen - deltaget i lægebesøg, vasket flasker, håndteret måltider og taget babyen ud, så din kone kan hvile - er det umuligt for hende at sige, at du ikke var der. Du har fået dine striber.

Når din kone føler sig mere støttet og udhvilet, nyder hele familien godt af det. Hun er mindre udmattet og mere følelsesmæssigt til stede. Og hvis I har flere børn, bliver din evne til at håndtere en eller flere af dem i længere perioder endnu mere værdifuld.

Som tiden går, og du opbygger “kreditter” fra den tid og indsats, du har lagt i, vil du også føle mindre skyld over at bede om personlig tid - uanset om det er en aften ude med venner eller en weekend golftur.

2) Du vil sandsynligvis udvikle et tættere forhold til dine børn. En almindelig frygt er, at selv med mere tid sammen, skal du alligevel ende med et anstrengt forhold til dine børn. Genetik, personlighed og forskellige interesser kan alle spille en rolle.

Men efter min erfaring - og efter at have talt med hundredevis af fædre - er der en stærk sammenhæng mellem den tid, der bruges sammen, og styrken af forholdet. Børn husker måske ikke noget fra 0-3 år, men de føler din tilstedeværelse. Og efter treårsalderen bliver deres minder klarere og dybere. Det er her, din investering i tid begynder at give afkast på håndgribelige måder.

Du kan forstærke de tidlige år med fotos og videoer, der minder dem om, hvor involveret du har været fra dag ét. Det følelsesmæssige fundament kan bære ind i deres egen opdragelsesværdier senere hen.

3) Du vil opdage udviklingsproblemer tidligere. At arbejde lange timer eller rejse ofte betyder ofte at stole helt på lærere og plejere til at overvåge dit barns udvikling. Det er fint - hvis disse lærere er fremragende. Men ikke hvert klasseværelse ledes af en superstjerne, og ikke hver nanny eller au pair lægger sin telefon væk, mens de interagerer med dit barn.

Jeg mødte engang en far til en anden klasses elev, der var chokeret over at lære, at hans datter ikke kunne læse. Jeg kunne ikke lade være med at undre mig - hvordan er det en overraskelse, hvis du har læst for hende regelmæssigt i de sidste syv år? Medmindre han ikke havde. Det er den slags ting, som en hjemmegående forælder sandsynligvis ville have bemærket meget tidligere.

At være hjemmegående far giver dig mulighed for at opfange udviklingsmæssige huller tidligt - før de vokser til større, dyrere problemer senere hen.

4) Du vil have mere energi og entusiasme til at engagere dig. Efter en lang arbejdsdag er det naturligt at ville slappe af: åbne en øl, spise aftensmad og zonet ud. I løbet af min Millionaire Milestones kampagne følte jeg mig ofte drænet, da jeg hentede mine børn, fordi jeg havde givet adskillige interviews og udført flere rådgivningssessioner. Det gjorde mig mindre motiveret til at træne dem i tennis eller lege fantasifulde lege derhjemme.

Men som hjemmegående far, især når børnene er i skole, er dit energiniveau højere. Du kan regelmæssigt tage eftermiddagslurer for at være klar til deres orkan af energi og følelser, når du henter dem. Den ekstra entusiasme kan føre til mere engagerende forældreskab, hvad enten det er at læse historier, bygge Lego-sæt eller øve nye færdigheder.

5) Dage kan være lange, men du vil kunne bremse årene. Selvom dagene kan føles uendelige, går månederne og årene hurtigt. Men hvis du er en hjemmegående far, kan du på en måde se tilbage på årene og føle, at du ikke så så mange ofrede milesten.

Hvis du kan, bør du give det at være hjemmegående forælder en chance. Du vil ikke fortryde at have prøvet det. Som hver udfordring kræver det tid og vilje, og du skal ofre din karriere i højst fem år.

Hvis fem år føles for længe, kan du overveje at vende tilbage til arbejdet, når dit barn starter i børnehave (omkring 2-3 år). Børnehave begynder typisk ved 5-6 år.

Start småt og byg op

Benyt din arbejdsgivers barselsorlov (som sædvanligvis er 1-4 måneder). Herefter kan du vurderer, om du vil vende tilbage til arbejdet eller fortsætte som hjemmegående forælder. Hvis din økonomi tillader det, siger jeg, gør det. Væksten mellem 6 og 24 måneder er virkelig bemærkelsesværdig.

Typiske udviklingsmæssige milepæle for spædbørn og småbørn (0-24 måneder)

0-3 måneder

• Løfter hovedet kortvarigt, mens de ligger på maven.
• Følger genstande med øjnene.
• Begynder at smile socialt.
• Producerer klukkelyde.
• Griber refleksivt, når genstande rører ved håndfladen.

4-6 måneder

• Ruller rundt fra mave til ryg og omvendt.
• Sitter med støtte.
• Rækker efter og griber genstande bevidst.
• Begynder at babble (ba-ba, da-da).
• Viser interesse for mad, kan begynde at spise fast føde.

7-9 måneder

• Sitter uden støtte.
• Kravler eller skubber sig frem.
• Rejser sig ved at bruge møbler.
• Overfører genstande mellem hænderne.
• Siger første ord som “mama” eller “dada” (ikke altid specifikt).

10-12 måneder

• Kruser langs møbler.
• Kan tage de første skridt uafhængigt.
• Bruger pincergreb (tommel- og pegefinger).
• Vinker farvel.
• Forstår enkle kommandoer som “nej”.
• Siger 1-3 ord klart.

13-18 måneder

• Går uafhængigt.
• Klatrer op ad trapper med hjælp.
• Stabler 2-3 klodser.
• Bruger 10-20 ord.
• Peget på ønskede genstande.
• Begynder at bruge ske (rodet).
• Viser hengivenhed til kendte mennesker.

19-24 måneder

• Løber og sparker en bold.
• Går op og ned ad trapper med støtte.
• Stabler 4-6 klodser.
• Bruger 50+ ord og begynder med 2-ords sætninger.
• Følger to-trins instruktioner.
• Begynder at lege fantasifuldt.
• Viser stigende uafhængighed.

Værdien af at overvære milepæle

At være hjemme betyder, at du vidner til alle disse uvurderlige øjeblikke på første hånd. Andre ser måske disse milepæle som almindelige, men for en forælder er de små mirakler - belønninger for al din indsats.

At se min søn rulle rundt for første gang føltes som at se ham vinde olympisk guld. Det er så tilfredsstillende. Desuden betyder det at være til stede, at du får de videominder, du kan værdsætte for evigt.

Interesserende nok holder nannies og au pairs ofte milepæle hemmelige for forældre, så forældrene føler, at de var de første til at opleve dem. Det er følelsesmæssig intelligens i spil - at gøre trætte, måske skyldige forældre mere glade. Hvad forældre ikke ved, skader dem ikke.

Hvorfor jeg ikke længere kalder mig en hjemmegående far

Det er det, der er med at være hjemmegående far - det varer ikke evigt. Når dine børn begynder i fuldtids skole, ændrer din rolle sig naturligt. Med seks ekstra timer om dagen har du pludselig plads til at forfølge andre ting: træning, freelancing, rådgivning, opstart af en virksomhed eller bare få vejret.

Denne overgang er en gylden mulighed. Jeg kender fædre, der bygger AI-værktøjer, laver frivilligt arbejde i skolen og påtager sig kreative projekter. Jeg holdt for nylig en tale om personlig økonomi i mit barns fritidsprogram - det var både sjovt og givende.

Når mit andet barn begyndte i fuldtids skole, følte jeg ikke længere, at det var rigtigt at kalde mig hjemmegående far. Med mere tid mellem aflevering og afhentning vendte jeg tilbage til at skrive og er nu fokuseret på at opnå finansiel frihed igen ved udgangen af 2027 - og skrive en anden bog.

Jeg forbliver dog involveret - jeg underviser min søn hver aften og er til stede, når det er nødvendigt. Men jeg føler også et stærkt behov for at forblive produktiv i dagtimerne. Et liv med kun tennis, frokost og lur føles tomt. Jeg længes efter formål.

At være hjemmegående far er usædvanligt, men dybt givende. Hvis du har råd til det, vil jeg varmt anbefale at gøre det i de første 2-3 år af dit barns liv. Det vil udfordre dig - og ændre dig. Men den ekstra tid med dine børn er uvurderlig.

Læsere, er der hjemmegående fædre derude, der vil dele deres erfaring? Hvad gjorde du, når dine børn begyndte i skole på fuldtid? Hvorfor mener du, at flere mænd ikke tager denne rolle på sig - især da flere kvinder får grader og bliver primære forsørgere? Har dette indlæg fået dig til at overveje at give det en chance?